TG SUPERNATURAL LEGEND - NEWS!

"Buona sera gentile pubblico del Supernatural Legend Forum. Abbiamo appena finito di montare il servizio che Teo De Prufundis c'ha inviato dalla gloriosa JIB CON di Roma di questo anno. Preparatevi all'evento perché non si ripeterà di nuovo. La regia ci informa che è tutto pronto. A voi, con piacere."

RVM

"Salve dal vostro inviato iper mega speciale Teo De Prufundis, anche oggi siamo in diretta dall'Hilton Rome Airport di Roma e dopo l'avventura di ieri con il Gabster in persona , oggi ci ha concesso alcuni minuti del suo prezioso tempo un uomo che ha conquistato con la sua verve e la sua sensibilità milioni e milioni di fans in tutto il mondo e devo ammettere che qui alla Con ho visto autentiche scene di isteria e svenimenti collettivi ad ogni suo passaggio... la cosa da uomo mi sorprende... cioè potrebbe essere mio nonno ma poco importa. Sto parlando di Sebastian Roché già apprezzato sul set di Fringe ma ora, amici e amiche a casa gustiamocelo. Phil dove dobbiamo vederlo? Nella sua suite accanto a quella del Gabster?"

*Phil uno dei tecnici audio dissentisce.*

"No ha detto di raggiungerlo nelle cucine dell'Hilton."

"Nelle cucine? ò_ò ... ok, coraggio andiamo nei bassifondi di questo hotel."

*Teo e il suo impareggiabile staff su suggerimento del ragazzo che lavora all'ascensore , fatte due rampe di scale poste in un corridoio fatiscente e umidiccio... finalmente giunge alla gloriose cucine stantie dell'albergo.*

"E meno male che è un 4 stelle... ok... gentile pubblico del SPN SL TG News... la porta bianca che vedete alla fine di questo corridoio claustrofobico ci condurrà dal vip di oggi. Speriamo che il capo cuoco non faccia storie-"

*Molto adagio, Teo spinge la porta dell'immensa cucina seguito da Bill che tiene in mano la videocamera e subito dei suffumigi sospetti ne bloccano i passi*

"Cos'è questa puzza di rancido?"

*Tim sta per vomitare ma stoicamente resiste anche perché Phil lo distrugge se gli lorda la felpa bianca di burberry. Intanto sembra ad una prima occhiata che non ci sia nessuno...*

"Molto strano... è quasi ora di pranzo e qui ci dovrebbe essere un gran via vai di gente..."

*Fatti alcuni metri verso un grande forno, un sibilo agghiacciante li raggela.*

"Cosa è stato Teo?"

*Jim ha un singulto tale da spaventare Bill.*

"Non... lo... so... dove sono tutti?"

*L'uomo allarga le braccia perplesso.*

"Beh credo che siano al mercato."

"Chi ha parlato?"

*Non c'è nessuno nei paraggi.*

" Je moi... io !"

*La voce sembra provenire dal soffitto. I cinque dello staff alzano lentamente gli occhi e vedono abbarbicato a testa in giù Sebastian Roché che li saluta con la manina.*

"Oh signor Roché che ci fa lassù?"

"Uhm mi tengo in forma... lo sapevate che stando a testa in giù si guadagnano venti anni di giovinezza?"

"Ehm veramente no... comunque noi siamo del TG News... ricorda? Avevamo concordato una intervista ma! Sebastian! Cosa le è accaduto al volto?"

*L'uomo ha un occhio pesto.*

"Ah questo? Oh nulla di grave. Ieri sera ero a cena con gli altri del cast e una fan ha voluto fare una foto con me solo che lì per lì, per quel cavolo di problema con gli accenti, Mark Sheppard ha capito che la volesse fare con lui e quando si è reso conto che la fanciulla non lo voleva vicino... mi ha guardato e sdengh... mi ha dato un cazzottone in pieno viso."

"Santo cielo! E come ha reagito?"

"Beh lui ha dovuto infilare il pugno nel secchiello del ghiaccio e io ho dovuto scippare una bistecca alla fiorentina a Jared che è scoppiato in lacrime e smocciolava così tanto che Jen lo ha mollato e lui si è accostato a Jens macchiandogli la camicia nuova... ma Jared non sa che quella camicia in realtà è la sua... Jens gliela ha sottratta dopo che lui è tornato dall'atelier di Ferragamo... quando c'è Jens nei paraggi mai andare in bagno, non si sa mai cosa accade..."

"Ma Sebastian sta bene?"

"Oui oui... "

*L'uomo ridacchia*

"Senta può scendere dal lampadario? Per noi è complicato lavorare col collo in tensione... mi scusi se interrompo il trattatamento di bellezza."

*L'uomo non replica ma con un balzo che farebbe invidia alla Pellegrini sta già di fronte a Teo.*

"Una domanda: possibile che qui manchino tutti i cucinieri?"

"Non so, comunque oggi cucino io per tutti gli ospiti dell'Hilton. Ho visto i fans morire di fame al piano di sopra... cioè li vogliono sfamare con dei tramezzini rancidi e una mela manco biologica? Ma no, non è bello..."

"Effettivamente è proprio brutto. Ma intende cucinare da solo?"

"E cerrrrto... seguitemi."

*L'uomo prende padelle, piatti e cucchiai; apre il maxi frigo e pomodori alla mano, inizia a spadellare un sughetto giallognolo...*

"Preparerò lasagne alle cinque stagioni, con cumino, paprika, mentuccia e cannella... sentirete che prelibatezza, poi mi direte."

"Ehm non conosciamo la ricetta e poi perché 5 stagioni?"

"Perché dopo la quinta stagione di SPN sono arrivato io muahahahah...!"

"Oh sì. Possiamo farle qualche domanda mentre cuoce la pasta?"

"Sono qui apposta."

*Le preparazioni di Roché occultano l'odore di rancido che inizialmente lo staff del TG aveva percepito.*

"Ci racconti la prima volta sul set di Supernatural."

"Che bordello..."

"Cioè era molto caotico?"

"No no ma c'era un vero bordello a luci rosse. Misha stava al centro del suo camerino e mentre violentava un orsacchiotto, sapete lui ha questo problema del sesso coi peluche... c'erano tre attrici, tutte comparse che lo slurpavano. Misha era totalmente cosparso di cioccolato bianco."

"Sono sconvolto."

"Non dirlo a me... che dieci minuti dopo dovevo girare la scena di lui che mi obbliga a restituire l'anima al bambino della 6x03... Che poi fosse solo quello il problema..."

"La prego ci illumini, il pubblico vuole sapere...!"

*Già tira fuori la pasta e la dispone su una zuppiera rettangolare.*

"Capitemi. Misha è un bravissimo uomo, un tipo da baci e abbracci solo che appena sono solo, lui mi si fionda alle spalle e mi sbaciucchia... cioè la prima volta io dico... ok sei carino... la seconda dico ok... sei adorabile... la terza dico ok sei un tesoro... ma la quarta dico ok ma smettila di usare quell'appiccicosissimo lucida labbra aromatizzato al cocco... oh ogni volta poi la truccatrice se la prende con me... ma che ci posso fare? Lui è tipo super attack... una volta che ce l'hai addosso, sei fottuto."

"Non credevo che Collins fosse così... morboso..."

"Morboso non è la parola corretta. Anzi io me la scampo, quando mi scoccio gli spruzzo addosso del peperoncino spray e lui scappa in bagno a piangere come una femminuccia... avete presente the french mistake? Ecco peggio... Ma è con Jens che non si regola. Ormai loro due condividono pure gli spazi comuni... addirittura lo stesso cassonetto dell'immodizia... Povera Vicky..."

"Ok sorvoliamo. Come è il suo rapporto con gli altri sul set?"

"Molto buono. Andiamo sempre con Jim Beaver alla Steak House di Vancouver... tanto facciamo sempre pagare a Jared... xD ... solo che mi trascino anche quelli di Fringe per cui il conto è salatissimo... a proposito di sale... assaggia qui..."

*L'attore porge un cucchiaio con della strana roba verde molliccia al riluttante Teo che per cortesia si piega all'uomo...*

"Ehi, buono! Cos'è?"

"Uova di triglia in salsa muschiata con accenni di melanzana e sfumata con del prosecco."

*Uova di triglia? Ma perché la triglia depone delle uova?*

"Ehm, insomma va d'accordo con tutti."

"Assolutamente. E' una questione di feeling... coin J2 siamo pappa e ciccia mentre con Sheppard... se potessi lo strozzerei. L'ultima volta che è stato sul set mi ha rotto il mangianastri di mia madre... ora non è che mi freghi ma... era un cimelio di famiglia... ehi un momento...!"

*L'uomo tira fuori dalla tasca il cellulare. Inizia a scattarsi delle foto, poi prende un cappello da chef, trascina Teo dalla sua parte e clikka al'impazzata.*

"Ciao da Roma amici di Twitter... sai adoro questo social netework."

"In effetti posti molto."

"Secondo me è giusto rendere partecipi i fans di un certo margine della propria vita. Ad esempio io non ho segreti, mi sono scattato delle foto anche sotto la doccia... e le ho postate tranquillamente senza imbarazzi."

"E la censura?"

"Io non sono da censurare. Cioè... sono io Roché... il più bel figo che c'è !"

*L'uomo si pavoneggia con pose non commentabili davanti alla telecamera.*

"Oook passiamo ad altro. Il primo ciak per SPN. Come èp stato?"

"Emozionante anche perché ho sbagliato le battute... ho detto quelle dell'altro mio personaggio in Fringe."

"Ci deve essere stato dellimbarazzo."

"Imbarazzo? E' una parola che non esiste nel mio vocabolario. No a parte la palpata della Gamble sul mio didietro."

"Cosa???"

"Mi stalkereggia. Se Misha mi sbaciucchia lei mi assale proprio. Ok che sono divorziato ma ho un certo contegno ma lei nada. Una settimana prima di venire qui, lei ha preteso che tutto il cast andasse a cena da lei. Oh ero appena arrivato che ancora non appendevo la giacca che mi sono ritrovato in boxer dentro il guardaroba con lei tutta eccitata mi diceva... parlami in francese, parlami in francese..."

"Che situazione estrema e come ha reagito lei?"

"Le ho parlato in russo e lei s'è sfreddata... quando sono uscito c'era Jim che mi guardava strano... poi ho capito perché... avevo dei graffi sulla guancia e la patta dei jeans aperta... "

* Sforna un rollé di vitello salmonato*

"E' difficile allora lavorare in un clima rovente del genere..."

"Naaaa... ci ho fatto l'abitudine. Alle brutte passo alle mani..."

"Ma la violenza non risolve niente!"

"Ma quale violenza?!? Io uso le mani per fare altro con Sera per tenerla buona, durante le pause, le faccio dei massaggi; a Jim suono la chitarra, a Jens rispondo alle chiamate; a Jared liscio i capelli; a Misha... beh a lui stiro il trench... è così maldestro... spesso viene con gli abiti sporchi di rigurgito del piccolo... se non ci fossi io... a curarmi di lui!"

"Lei è un tipo originale. Forse per questo che piace tanto."

"Piaccio perché uno sono bello, due sono alto, tre di buona famiglia,quattro ho un conto non indifferente e cinque so cucinare alle donne".

"Come sta vivendo questa esperienza alla Jib di Roma?"

"E' bellissimo, tutto bellissimo. Innanzitutto perché ho conosciuto ad esempio Chad, Richard , Jason e Steve che trovo fantastici, soprattutto Richard... che mi ha sorpreso. Cioè lui ha fatto solo 4 episodi e dove va è amatissimo e seguitissimo, spero lo reintigrino nella fiction, cioè la sera con lui mi faccio certe partitelle a poker... e mi batte. E' proprio un illusionista! Poi la gente... cioè in fans fanno sempre domande giuste e considerazioni appropriate e scoprire di essere conosciuto anche per altre cose è meraviglioso. L'unico problema sono le russe... l'altra sera al cocktail party mi hanno quasi denudato. Ok... ma Misha poi chi lo regge? Ci hanno portato un po' in giro per la capitale e Roma in questo periodo è stupenda... e fa così caldo..."

"Lei conosce 5 lingue. Dunque è avvantaggiato rispetto i suoi colleghi in questi giorni."

"Già ma non connetto molto, penso in inglese, rispondo in russo ma l'accento è italiano... un macello!"

*Ride mentre sventola dinanzi alla telecamera un piatto di tagliatelle marroncine..."

"Che rapporto ha con Eric Kripke?"

*Sbianca.*

"Ho detto qualcosa che la turba?"

"Secondo te che rapporto può avere un attore con quel genio del male? Lui è cattivissimo, dispotico, crudele... scrive dei copioni che Jens ha forza gli fa cambiare perché sono talmente truculenti che non ce la facciamo a girarli. Un mese fa era in riunione con la Gamble e Singer. Noi tutti li spiavamo attraverso la webcam nascosta tra un geranio lì nell'ufficio. Sera è uscita in lacrime e urlava furiosa contro tutti. Mi ha cercato e io l'ho consolata."

"Cosa era successo? E come lei l'ha consolata?"

"Eric aveva deciso di far ammazzare tutti quelli del cast compreso me nella fiction così da iniziare la settima con l'inquadratura di un lago di sangue posto all'inferno. Noi defunti dovevamo stare immersi in questo lago e Raphael veniva a liberare Lucifer per scontrarsi con Michael/Adam ma questo doveva salvare tutti noi dall'oblio."

"E' uno scoop!"

"Un cavolo! Sera si è impuntata perché lei non sopporta vedere il suo "sammyno" spiaccicato... e per la cronaca l'ho consolata portandola a cavallo..."

"Certo che dopo Ric e adesso tu, prima o poi devo intervistare anche lui... mi incuriosisce."

*L'uomo ha finito di cucinare e gongola per la soddisfazione*

"Se ti concede l'intervista porta dietro un vino rosso d'annata, lo fai ubriacare, solo così dirà qualcosa."

*Bill prende nota."

"Un'ultima domanda. La cosa più curiosa che le hanno detto qui alla Con."

"Che sono ferrero Roché !"

"Magnifico! Ok è tutto, grazie per la cortesia e evita l'occhio nero la prossima volta... è tutto pronto?"

"Oh sì, mi aiutate a portare questa roba su ai ragazzi?"

"Certo ma quel piatto lì a parte?"

"E' per Mark."

"Che gentile, una cosa solo per lui."

"Oh sì... gli ho preparato il pollo alla diavola... con molta senape e mortella..."

"Ma non ci vanno quelle spezie."

"Appunto, Mark c'è allergico muahahahh!"

"E poi definiscono Eric un GENIO DEL MALE... mah! Ok amici a casa, è tutto alla prossima e linea alla regia...!"

"Arrivederci e ricorda Teo... DEVI STA' SERENO!"

"Ok speriamo che il servizio vi abbia illuminato maggiormente su quest'uomo davvero singolare, vi terremo aggiorati con nuovi scoop, notte!"



FUORI ONDA : Sala da pranzo. Sebastian serve le vivande a tutti. Arriva a Mark e gli porge il piatto col pollo. Sheppard sembra deliziato mentre lo assaggia sotto gli occhi soddisfatti del cuoco improvvisato...
"Ma cosa..." (Mark)
"Problems my friend?" (Seb)
"My lips are burning! Water water!" (Mark)
"Oh gosh!" (Seb gli passa un bicchiere con del liquido trasparente ma non è acqua bensì grappa)
"!!!!!!!!!!" (Mark)
Sheppard diventa viola e tutti corrono a soccorrerlo mentre Sebastian batte il 5 a Richard.
"Chi la fa l'aspetti!" (Seb)
Questi sono fuori ma di brutto............................... Sarà l'aria di Roma, i fusilli, la fontana di Trevi boh! Stacchiamo le riprese va!

"Come promesso qualche giorno fa, trasmettiamo il nuovo rvm registrato a Roma presso l'Hilton Airport, durante la JIB con Misha Collins. Informiamo che la redazione non si assume responsabilità di alcun genere circa il contenuto, le immagini e i dialoghi ivi contenuti. Buona visio-lettura."


"Buona sera a tutti voi dal vostro insuperabile Teo De Prufundis che a grandi passi sta raggiungendo la camera che il direttore dell'albergo ci ha assegnato per poter fare questa intervista. Ora il problema che abbiamo avuto con Misha era la presenza di moglie e figlioletto. Non volevamo disturbarli ma lui ci ha assicurato che non ci sarebbero stati intoppi. Ok, coraggio staff, siamo giunti... eh?!?"

*Teo si ferma sconcertato. Seguendo le indicazioni di una delle addette agli ospiti dell'hotel, è giunto con tutto il suo seguito nei pressi della lavanderia.*

"Phil che storia è questa?"

"Oh bello, senti, la ragazza ha detto, prendete le scale esterne e rientrate dalla uscita secondaria che usano gli attori, poi spingete la porta allarmata e a sinistra percorrete il corridoietto che conduce alla stanza dove Misha Collins ci avrebbe atteso. Oh cristallino."

"Mi domando perché ho deciso di fare questo sporco lavoro. Ma secondo voi è normale che un attore di Hollywood ci aspetti tra lenzuola e tovaglie consunte?"

*Lo staff allarga le braccia.*

"Amici a casa ecco, dietro questa porta c'è il vostro idolo."

*Flebili rumori di lavatrici che girano.*

"Ecco, entriamo... adagio..."

*Quando la porta si apre lo scenario che si presenta ai 5 del glorioso Supernatural Legend TG News è devastante. Misha Collins dorme su un cumulo di lenzuola sporche abbracciato ad un rinoceronte di peluche ma peggio, di lato è attorniato da un elefantino blu, un orsetto fucxia e tre cagnolini gialli.*

"Oddio la diceria che circola fra i corridoi tra i fans e gli attori è vera... ha la sindrome compulsiva da shock peluchioso. Ora però dobbiamo svegliarlo, cavolo mi dispiace, è così tenero ma è nostro dovere altrimenti i fans non sapranno nulla di lui...!"

*Teo appoggia il microfono sul pavimento: spegne le cinque maxi lavatrici che girano a pieno carico. Poi si avvicina all'uomo e con dolcezza lo sveglia ma l'uomo scatta e con una mossa di karaté lo atterrà e gli mette un piede sullo sterno...*

"Yattaaaaaaaaaaa uaah!"

"Arghhhhhhhhh!"


*Lo staff interviene per salvare Teo ma Misha pone resistenza: afferra Rino e lo usa come una spada e prova a infilzare col suo corno di peluche Bill ma questo lo disarma strappandogli il pupazzo mentre Phil e Jim aiutano il cronista a sollevarsi da terra; Tim afferra uno straccio umido e lo lancia sulla faccia dell'attore con la speranza che rinsavisca.*

"Ahhh it's disgusting... che schifo!"

*Provano a ricomporsi tutti quanti.*

"Ricominciamo da capo: salve siete in diretta sul nostro TG e qui direttamente da Roma abbiamo questo str..... ehm questo strabiliante attore americano, Misha Collins."

*L'attore guarda dritto nell'obiettivo.*

"Beh nessuno mi applaude?"

"Il pubblico è a casa... "

*L'attore fa una faccia da cucciolo e inizia a singhiozzare.*

"Io sono famoso, sigh... e pretendo che... ... qualcuno mi dia retta "

*Phil già si è scocciato di vederlo frignare.*

"No dai non faccia così, tenga."

*Teo gli restituisce Rino, l'attore si placa e sorride.*

"Salve, sono Misha Collins, lavoro in Spn, ho la passione per i gerani e cullo sempre mio figlio sul balcone di casa MA... non lo faccio cadere... una volta però ho fatto scivolare giù di proposito mia suocera. Lei continuava a dirmi<< MIsha ma come sei carino quando fai l'angelo e quelle alucce e che figo quandofai la faccia da duro e da stupido impiastro e quando ti fai picchiare dagli arcangeli e quando Balthy ti piglia per i fondelli e quando amoreggi con Dean e quando attacchi gli accoliti di Raph e quando... Bobby ti piglia a calci nel di dietro e quando...>> non ce l'ho fatta più e l'ho gettata. Vicky non gradì ma chi se ne frega???"

"O_O ... che genero garbato ma almeno ti sei ripreso. MIsha dimmi perché ci hai fatto venire qui."

*L'uomo si siede sui cumuli di lenzuola ammucchiati nel mezzo della stanza.*

"Sopra non potevo. WEst non vuole dormire più da quando l'ho portato in giro per i Fori Imperiali come mia guardia del corpo. Mugugna parole sconnesse... dice po po po... poropopo ... poroporopopo... secondo voi c'è da preoccuparsi?"

"Ehm nooo... insomma il piccolino ti tiene sveglio..."

"Un po'. Quando non dormiamo, la sera me lo porto al bar o nei night club... è così carino che le ragazze si accostano e io ne approfitto."

"Vergogna Misha, sei un uomo sposato e non poi fare certe cose davanti a un bimbo di 7 mesi..."

"Ma nooo cosa avete capito? Mollo il pupo a quelle carampane, do la sacca del cambio e mi vado a fare un giro nel centro. Dopo vado a riprenderlo ma solo se lo hanno fatto dormire..."

"Che padre degenere ma sorvoliamo. Parliamo della JIB."

"Ahhhhhhhhh l'Italia, la pizza, gli spaghetti... i sofficiniiii!"

*A Teo cade la mascella.*

"Cosa sei uno spot umano?"

"Uhm... sull'esempio di Sebastian : ( canta) spaghetti, pollo, insalatina, una tazzina di caffè..."

*Teo guarda i suoi che con gli occhi sbarrati cercano già la porta.*

"Ma che bella voce... ^^" ... insomma cosa puoi dirci della JIB?"

"Che dopo questa con sono ufficialmente esaurito. Mi prenderò una vacanza. Cioè è tutto bello e voi deliziosi ma non ne posso più... non sopporto più Mark Sheppard... mi ha fregato tutte le bottiglie di acqua minerale. E ora so anche perché."

"Cavolo, diccelo... dobbiamo ancora intervistarlo."

*L'uomo raccoglie tutti i peluche e li culla, con lo sguardo languido, perso chissà dietro quali pensieri.*

"Nella sua stanza, dentro la vasca idromassaggio mette l'acqua effervescente..."

"Per farsi un bagno..."

"No... una volta che vuota lì dentro le bottiglie, inizia un rituale: fa increspare l'acqua coi getti idro della vasca, poi fa sciogliere del sale grosso con alcuni pezzetti di aglio e biancospino e li intinge nella tintura di iodo. Dopo un minuto esatto, instilla delle gocce di colluttorio alla menta e pronuncia delle strane parole greche. "

"Cielo hai assistito di persona?"

"Mi ha costretto. West non dormiva e quando mi ha visto nel corridoio davanti la sua stanza, mi ha abbrancato e tirato dentro. E' stato terribile."

"Da sir Sheppard non ce lo immaginavamo, cioè... Sebastian qualcosa aveva detto ma tu ci spaventi. Cosa è accaduto?"

*L'uomo è in lacrime: spettacolo indecente.*

"Lui lo ha evocato..."

*Brividi*

"Chi?!?"

*L'ansia è alle stelle*

"L'orso dei Winchester... quello che tentava di spararsi... che aveva l'accento strano e la bambina teneva rinchiuso a vedere la tv, Teddy... Mark lo ha fatto apparire!"

*Per lo sgomento, Phil sviene ma di lui non se ne cura nessuno.*

"Oddio e dove sta Teddy?"

"Mark lo tiene dentro il suo armadio. Ha detto che... (piange) ... ha detto che se non faccio il bravo... lui prenderà tutti i miei peluche e mi lascerà senza protezione... e credetemi con i J2 ne ho davvero bisogno!!!"

*Collins è una valle di lacrime; Teo gli passa un pacchetto di fazzolettini*

"Ci deve essere un motivo."

"Teddy mi accusa di molestie. Ma come potrei io fare del male a questi teneri peluchiotti..."

*Rino e gli altri peluche lo guardano storto. Rino muove le fauci!*

"Tu davanti a tutti e di fronte e Jens hai abusato di me e ora Teddy Bear si vendicherà... muahahahah ( risata diabolica)"

*Teo non si scompone, ha visto di peggio dopo la Madre.*

"Taci brutto sacco pieno di bava. Mi state rovinando l'intervista."

*Teo coraggiosamente strappa i pupazzi dalle mani tremanti di Collins e li getta nella prima lavatrice a tiro e nonostante le urla dei giocattoli, accende la macchina.*

"Ora torniamo a noi. Illustraci il tuo rapporto coi colleghi."

"Con Jensen vado a letto, con Jared faccio la doccia, con Richard gioco a rimpiattino, con Mark ( trema di paura) dico sempre sì, con Sebastian... ehi... ben ( diventa rosso) con lui... è tutta un'altra storia..."

*A Misha si illumina il viso*

"E' adorabile, vero?"

"Sì, lo amo... cioè altro che mia moglie... quando lo vedo non resisto... gli salto addosso e lo divoro di bacini... cioè è così vigoroso e non si arrabbia mai. A volte porto mio figlio sul set e lui lo coccola e io che lo vedo me ne innamoro sempre di più. Credo che divorzierò da Vicky..."

"Ma no..."

"Io voglio Sebby... però a Vicky lascio il piccolo *_*"

*Tim mormora agli altri <<questo è matto...>> *

"Ehm... Sorvoliamo di nuovo. Parlaci del tuo rapporto con Eric."

"Ah... lui è un sociopatico. Ha già pianificato tutta la settima stagione."

"Amici a casa è uno scoop e solo per voi!"

"Non so vi rallegrerà sapere che stavolta manderà Sam e Dean grazie a Cass su Marte a recuperare l'orecchino che Bobby usava durante il suo periodo post hippy come amuleto anti cheerleader. ERic nel primo e secondo episodio della settima ha pianificato che Castiel, vittorioso su Raphael, e dal quale ha attinto tutta la sua energia, dopo aver spedito i bros su Marte con appropriate tute spaziali, li abbandoni sul pianeta rosso minacciato da un buco nero dalle dimensioni della via lattea. A quel punto l'angelo diventa l'unico personaggio della fiction. Ma poi ho letto stamane il copione che Kripke c'ha mandato per posta elettronica certificata. Balthazar accorrerà su Marte e all'ultimo istante li salva. Nel terzo episodio, lui va alle mani con Castiel perché non vuole spartire il paradiso ma il mio personaggio afferra una lama angelica e lo minaccia di morte se non la pianta di fare il melodrammatico. Scoppia una violenta colluttazione e quando lo sto per infilzare... ecco...Dio torna a casa... Chuck si rivela..."

"Che trama terrificante, proprio nello stile di Eric. Come è averlo di nuovo intorno sul set?"

"Ohhh bellissimo... ci porta sempre dei biscottini all'anice, aromatizzati al cumino, dice che ci rende più intelligenti."

"Secondo me si sbaglia."

"Prego?"

"Niente... e di Sera che ci dici?"

"Niente perché non la filo proprio."

*Teo dissentisce.*

"Cosa hai gradito più di questa Con?"

"Sebastian anche se mi tradisce col piccolo Richard... vanno così d'accordo e io per ripicca mi sono portato Rob e Chad al Disney store di via del corso."

"Oh che carino, hai preso dei ricordini per WEst..."

"No... ho ( si guarda intorno e abbassa la voce) ... fatto un video spinto con loro, nel magazzino del negozio, con Topolino e Minnie, più tardi lo giro a Sebby e dalla sua reazione capirò se mi ama o meno."

"Curati, cercati uno bravo e curati."

"Sì... ora posso riprendere i miei piccoli amici pelosi?"

"No...!"

*Voce alla Castiel.*

"Mostrami rispetto perché come ti ho tirato fuori, posso sempre rimandartici."

"Ma dove?"

"Boh però fa figo dirlo!"

"Ma perché ti hanno fatto fare l'angelo?!?"

Perché sono irresistibile e sono più lolloso di Jared xD!"

"Ecco che si prova a vedere cadere un mito... e dopo 'sta perla di saggezza è tutto... stacca Tim... andiamocene va..."

*Misha fa ciao ciao con la manina.*


FUORI ONDA: Misha : <<posso riavere i peluche, ti prego?>>
Teo : <<no devi disintossicarti, è per il tuo bene credimi.>>
Misha : <<ma io ne ho bisogno...!>>
Teo : <<da retta a me... DEVI STA' SERENOOO! E vedrai che Sebby ti apprezzerà di più, ciao bello...>>


"La regia ringrazia il paziente pubblico e da appuntamento alla prossima edizione di questo tg, NOTTE A TUTTI. "

"Buona sera amatissimi fans del nostro Supernatural Legend TG News. Stasera finalmente possiamo dire che avremo una vera intervista, con un signore, nel senso pieno del termine, che ci ha concesso venti minuti tutti con lui. Teo se sei vivo... forza coraggio!"

*Teo sta seduto in attesa del nuovo ospite del nostro spettacolare TG intanto mordicchia una pasta protettiva per denti.*

"Sei in diretta Teo!"

*Gli intima Phil dandogli un calcio alla sedia. Il giornalista scatta in piedi sull'attenti*

"Ehm già, buona sera regia, buona sera gentile pubblico maschile, buona sera alle soavi donzelle. Stasera, ehm... Robert Benedict ci delizierà con alcune sue pillole di saggezza. Oh ecco, sta arrivando!"

*Il riccioluto Robert ha il viso stanco ma sereno e allunga la mano verso Teo De Prufundis ... trema.... e Teo trova difficile stringerla.*

"Ben arrivato e grazie per essere con noi."

*L'uomo trema vistosamente e arrossisce.*

"Gra... gra... gra... gra... gra... grazie... pia... pia... pia...piacere..."

"Sì... piacere... dunque..."

*Robby lo interrompe con la mano tremolante.*

"Cosa... è... succ... succ... succ...succ... successo ai tuoi den... den... den...denti?"

"Ieri sera Richard per ordine di Mark Sheppard mi ha pestato... un cazzotto in pieno viso, un gancio destro micidiale sui miei denti perfetti... Mille euro di cure ortodontiche...Guardate amici a casa... cosa il piccolo e grazioso Ric mi ha fatto "

*Teo mostra alla videocamera i due incisivi spaccati e coperti da una sostanza biancastra di protezione. Rob si impietosisce ( aria da cucciolotto smarrito)*

"Mi dis... dis... dis... dispiace... Oggi ho incrociato a pranzo Richard, ed era str... stra... stra... strano... era al lato di Marky e confabulavano su Sebby... "

*Teo si butta in ginocchio e l'attore trasale*

"Devi avvisarlo, Sebastian è in pericolo! Potrebbero aggredirlo oppure danneggiarlo coi riti woodo di Mark o peggio, potrebbe aizzargli contro Teddy Bear...!"

"Ted Ted Teddy B... B... B... Bear è qui?!

"Sì, sì Rob, lo tiene nascosto Mark... ma un momento... dall'ascensore sta uscendo... cavolo Richard... oggi sembra un highlander... facciamo finta di niente, proseguiamo con la nostra intervista tecnica!"

*L'attore annuisce, accavalla le gambe, sorseggia un caffé e stira le labbra in un sorriso falsissimo. Teo si siede svelto e cartelletta alla mano inizia a far le domande. Phil, Bill, Tim e Jim si piazzano ai lati dei due e non guardano verso Richard che lentamente si avvicina loro ma delle ragazze dell'Airport gli domandano se possono fare delle foto e lui raggiante le accontenta.*

"Rob, può raccontarci come si è svolto il suo provino per fare Chuck/Dio in SPN?"

"Well... era la primavera di due anni fa ed ero al ristorante cinese di mio cognato. Era a corto di inservienti ed io che all'epoca ero disoccupato lo aiutavo mentre nei tempi morti scrivevo i pezzi per il mio disco. Una sera venne a cena Eric Kripke, Robert Singer e Sera Gamble. Ricordo che ordinarono cetriolini in salsa verde di piselli, peperoni e caramelle alla menta... io stesso portai loro la consumazione e per caso, ascoltai la loro conversazione. Parlavano dei J2 e di come quel pomeriggio si erano lanciati su Misha col paracadute di Jim che era infuriato poiché glielo avevano strappato e ricucito coi boxer usati dell'attore che faceva Zachary... sta di fatto che dissero che l'attore che doveva fare Chuck si era ammalato e che andava sostituito e allora io con la faccia che mi trovavo... tutto agitato... mi proposi, in fondo sono un attore!"

"E poi?"

"Accettarono e col fatto che c'erano pochi clienti mi dissero di improvvisare su un tavolo. Mio cognato da allora non ha voluto più vedermi al locale."

"Cosa hai fatto allora?"

"Salii su un tavolo, tolsi la maglietta e iniziai a declamare le prime cose che mi venivano in mente... Immagina Teo... me che timido come sono incomincio a parlare... <<ohhhhhhh cantami o diva del pelide achille l'ira funesta che infiniti lutti addusse agli achei e gettò anime gagliarde nell'empio ade dove i fans del prode John ancora gemono e stridono ansimanti per la sua scomparsa vittima del crudele Azazel che bello bel danzante se ne sta di fronte a Lucifer che sghignazzando va e onde siccome suole ornare egli si appresta per l'amato fratel Michael nel dì di festa ..."

*Teo ricorda un po' diverso l'inizio dell'omerico poema*

"Sono impressionato ma il trio sadico di SPN?"

"Oh ne ne ne ne f fu impressionato. Mi diedero la parte dello scrittore Profeta Chuck, ma credo che più per il mio talento sia per i miei pettorali villosi, perché dopo la Gamble mi si avvicinò e mi toccò ma io mi vergognai così tanto che scappai in lacrime in bagno... le donne mi fanno paura, Sera mi fa paura "

*Teo allunga un fazzoletto, ma vedere quell'uomo di più di quaranti anni in lacrime gli spezza il cuore. Dietro le spalle si materializza il silenzioso Richard che ha le labbra stirate in un ghigno satanico...*

"Ok tranquillo... e le prime scene sul set come sono state?"

"Meravigliose... i J2 sono dolci come il mascarpone acido... non sapevo che c'erano delle tradizioni da rispettare, tipo lo scherzo dello scorpione nelle mutande... sono stato male per dieci giorni e Jared mi diceva che era uno di quelli innocui... da allora prendo il prozac... "

"Ahhh ecco perché hai sempre quel sorriso ebete sulla faccia..."

"A smile what?"

"Niente. Quale scena ti è piaciuta girare?"

"Quella di Swan Song."

"Oh certo, ho seguito il tuo panel qui alla Jib quando hai detto che hai sentito tutto il peso del lavoro di Eric che lasciava la guida di SPN dopo 5 stagioni..."

"Questo l'ho detto ai ragazzi della con per motivi intellettualistici ma il motivo reale è un altro."

"E' uno scoop, prego Robert!"

"Ho adorato il mio ruolo in Swan Song perché primo ero più importante dei bros e secondo perché quando mi sono trovato faccia a faccia dietro le quinte con Pellegrino gli ho sbattuto in faccia tutto quello che i fans pensano di lui, che è un pallone gonfiato dalle spalle larghe e con due occhi da paura. Poi sul set mi hanno fatto mettere il vestito bello ero pulito e con l'occasione mi sono fatto una doccia dopo mesi."

*Lo staff si guarda schifato.*

"Che significa che voi del cast sul set..."

"Hai capito bene, se siamo fortunati ci facciamo una doccia una volta ogni tre mesi, più o meno durante l'hellatus... o per Pasqua..."

"( inorridito) Ok sorvoliamo. Parliamo del tuo disco. Come sta andando? In America dico..."

"Oh benissimo. L'ha comprato Jason Manns, mia mamma e altri cinque familiari."

"Awesome... immagino la critica..."


"Eccellente, su ITunes è stato scritto "Robert Benedict scrive dei testi profondi e molto emotivi..."

"Molto buono direi..."

"Non ho finito... " a tal punto che tagliarsi le vene sembra la soluzione ideale per sponsorizzarne l'acquisto." Io non ho capito il senso ma aiuta... eheheh..."

*L'uomo ride ma lo staff non capisce come fa a essere sereno se il disco non è andato come sperava.*

"Parliamo della JIB. Come ti pare questa esperienza?"

"REally good... ( sorriso da ebete) molto buona... mi hanno regalato molte bottiglie di alcolici tutti IGT DOCG... IPPT... e VFL... sono così carucci... ( nuova risata inebedita)... poi parlo con tutti e lo staff è così carino..."

"Beh ne siamo lieti e col cast come va?"

*Teo deglutisce a vuoto : sente la presenza minacciosa di Ric alle spalle che lo osserva malefico *

"Ohhhhhhhhhh sono così lollosi... ogni sera ci ritroviamo all'ultimo piano dell'Hilton per bere un aperol e ci scambiamo le impressioni di questi giorni a vicenda... C'è ad esempio Sebby che è innamorato dei fans e ci racconta di quello che fa con loro e di come si senta apprezzato, oppure MARK ha raccontato che ha sequestrato un ragazzo dello staff e lo ha gettato nella vascA idromassaggio per un rituale di purificazione per scacciare via delle zanzare dalla sua stanza..."

"E il ragazzo ?"

"Sta bene, l'ha steso fuori ad asciugare dopo il lavaggio a mollo con dash... uddio il giovane che era alto 1,80 si è un po' accorciato ma sono inezie... e poi Jared... è rimasto colpito dallo shopping... a tal punto che ha deciso di comprarsi tutta via del corso e via condotti, il mese prossimo infatti cambieranno denominazioni, la prima VIA DEL FUSTO CLAUDICANTE e la seconda VIA DELL'ALTEZZA ESAGERATA JARED. In inglese rendono di più. Poi Misha... ecco lui mi preoccupa... l'ho visto così sciupato, tra il piccolo WEst e la citazione in giudizio per il caso dei peluche non sta bene... Stamane a colazione era bianco come un lenzuolo e non toccava cibo... allora Jensen lo confortava... gli passava i cereali ma lui non li voleva, gli porgeva un succo ma Misha lo disdegnava, gli dava un caffè ma lui lo poggiava via... alla fine Jens gli ha dato un pugno allo stomaco, lui ha aperto bocca e gli ha fatto trangugiare del latte tiepido aromatizzato alla cannella... Poi Chad che ciccio... gli teneva la manina e lo consolava..."

"Più vi sento parlare e più vorrei andare via. Ma passiamo oltre. Hai cantato o suonato con Jason e Steve?"

*L'attore va in brodo di giuggiole... diventa rosso*

"Naturally... con Steve... ho intonato Alabama yeah... e il pubblico ha recepito così bene che si sono alzati tutti..."

"Per applaudire!"

"No per lanciarsi addosso frutta avariata... io personalmente ho conservato tre cime di rapa, un cavolfiore e due pomodori... sai come è di questi tempi non s butta via niente ma onestamente non so se Steve ha fatto lo stesso... uhm... non ricordo perché generalmente prima di ognii live o registrazione sul set mi strafaccio di cioccolato al rhum..."

*Teo rabbrividisce, sente la lingua di Richard schioccare dietro le sue spalle, guarda lo staff che lentamente passa dietro Robert con nonchalance...*

"Hi Richard...!"


*Rob con la manina fa ciao ciao... trema ancora*

"Ciao tutto bene qui ? "

"Perfettamente vero Rob?"

"Alla grande."

"Gli stavo per domandare se gli piacesse interpretare Dio."

"Che domanda scontata "

"oH Sì mi piace perché posso trovare tutti gli alcolici che voglio..."


"Ma che risposta è?!? Dovresti scoraggiare certe abitudini sapendo che sei emulato da molti ragazzi e te ne esci così?"

"Ma ........ ma.......... la........ la...... m......m.........mia... era una battuta !"

*Richard accorre dall'amico e fulmina Teo e lo staff con lo sguardo, Rob piange e trema: lo staff scatta in piedi...*


"Non volevo offendere..."

"Richard si avvicina minaccioso a Teo."

"Ti comnsiglio di chiudere il servizio perché adesso parliamo Nessuno fa piangere Robert e può pensare di passarla liscia."

"Ma che ti ha fatto Mark, che?!"

*Il team smonta tutto in fretta e furia e si ripara dietro le poltrone della hall dell'Hilton.*

"( con le lacrime agli occhi) Grazie al nostro ospite, a voi che ci seguite con tanto affetto e alla regia, dall'Airport è tutto... addio "

FUORI ONDA

Richard è inviperito.
"Tu hai commesso di nuovo un errore di valutazione , cronista da un euro."
Teo cerca di difendersi.
"Io cerco solo di mostrare ai fans la verità pura e semplice. Se lui è uno che frigna che posso farci?"
Rob a quelle parole offeso scappa tutto tremante.
Richard perde le staffe.
"Scommetti che adesso cambi idea? Sai, quando lavori in un set come quello di SPN e incroci molta gente, poi davvero apprendi certe tecniche di persuasione...e tu ora le sperimenterai... ghghghghgh!"
Il grazioso Ric si scaglia con una violenza inaudita sul giornalista che viene sbalzato sul bancone della reception. Le ragazze della hall scappano urlando.
Richard fa un salto e in piedi sul bancone gli intima cose arcane.
"Sei finito uomo."
"NON TOCCARLO!"
L'attore si gira e vede Sebastian con un ombrello sguianato.
"Non constringermi ad agire Ric!"
"Sebby, tu qui... e cosa vuoi fare con quello?"
"Ehm, beh so che è un ombrello ma dentro un albergo non mi fanno girare con una spada... comunque TEO TI SALVO IO! Richard devi reagire!"
Il grazioso Ric balza a terra e va verso il collega. I loro sguardi si incrociano fieri e altezzosi nello stesso tempo. Teo si risolleva da dietro il bancone mentre Phil riprende tutto...

"Oh capperi... come andrà a finire lo scontro fra Roché e Speight? Lo saprete nella prossima edizione del nostro TG, arriverderci!"

"Buona sera amici del nostro inconfondibile TG, l'unico che vi mostra i vostri beniamini NATURE!!! Ci siamo lasciati la scorsa edizione con un cliffhanger terribile e vediamo di collegarci con l'Hilton Airport per vedere se riusciamo a stabilire un qualche contatto con Teo... Teoooooooo ci sei? Sei vivo?"

"Buona sera regia... buona sera a tutto l'amato pubblico. Ora so che non è bello farmi vedere con quelli dello staff per terra sul pavimento lercio dell'Hilton e dietro le poltrone ma come Phil adesso vi mostrerà, oltre questi divani della Hall si stanno battendo a suon di ombrellate, Sebby e colpi di karate, Richard, ormai sotto il giogo di Mark Sheppard ma siccome NOI siamo gente SERIA ... proseguiamo col nostro lavoro. Salutiamo caldamente CHAD LINDBERG che cortesemente ci ha raggiunto qui dietro a questo divano. Hi Chad!"

"Hi Teo, ciaoooo itttttalianni! Como state?"

*Teo sta per replicare ma Chad si alza e lo bacia e lo abbraccia. Teo è perplesso ma sa che Lindberg è garbato.*

"Stiamo bene. Allora Chad cosa ne pensi della CON?"

*L'uomo si gratta prima la pancia e poi i capelli biondi ingellati*

"Oh io amo la vostra città e le vostre donne e ... uhm... i vostri monumenti. Poi c'è da dire che io guardo solo una cosa."

"Interessante, cosa Chad?"

"Le gambe delle signorine che sfilano qui! Me le farei tutte ma Julie mi proibisce di esagerare."

*Teo non pensava che il ragazzo fosse così sfrontato.*

"Beh credo ... a ragione..."

"Non sono d'accordo... io dico se mi vengono addosso, dopo tanti abbracci e bacil l'ormone impazzisce. Ok, sono Uomo d'onore ma... scusa perché Jared può osare ed io no? Cosa lui che io non ho?"

"Credimi Chad... a parte l'aria da cucciolo, il conto in banca."

"Dettagli Teo. Fa' vedere ad una donna... uno sguardo allupato, poi...trattala male, respingila e poi riacchiappala con forza...e credimi... cascano ai piedi come birilli."

"Consigli di un maestro..."

*Urla selvagge provengono dai due contendenti; Chad e Teo alzano un momento la testa e scoprono Richard appeso ad un lampadario che dondolando a gambe tese cerca di colpire al volto Sebastian ma questo ultimo si lancia su un divano doppio e si salva dall'impatto. Richard è furioso e con una cintura in mano frusta l'aria, cattivo*

"Sì, ho una certa esperienza. Ora siamo seri... anche se con quei due scimmioni là dietro è difficile. Io in quanti episodi sono stato a SPN? Pochi giusto? E quanti qui alla JIB sanno chi sono? Pochissimi ma... ho una sfilza di donne che mi implorano di guardarle. Cioè ho battuto Roché. Manco Richard ha fatto tante foto come il sottoscritto. Te l'ho detto... il mio sex appeal e questa canotta sudata che non levo da un mese hanno il loro significato."

"Vabbeh maestro dell'arte seduttiva. Cosa puoi suggerci ancora?"

"Importanti sono le scarpe. Guardate le mie ( primo piano di Tim) sono a punta... e le ho scelte per il loro messaggio subliminale... Capite eh???"

*Risate generali*

*Grande Chad, sei il migliore. Come ti sembrano i colleghi , soprattutto quelli che hai conosciuto qui?"

"Mostruosi. Un consiglio, mai prendere un caffé con Sheppard."

"Già, per i riti woodo"

"Ma non per quello! Mark quando sorseggia il caffè solleva il mignolo... cioè il mignolo... capite?!? Non è virile! E poi si deterge le labbra col fazzolettino... profumato all'acqua di rose! Cioè ma da dove è uscito? E' meglio che se ne torna a Londra sul set di Dottor Who... che almeno tra effeminati se la intende! E Jensen e la mania delle unghie perfette? Se le lima come la moglie... ma che uomo sei? Ma sporcati e rotola per terra... alle donne piacciono i maschi puzzolenti e possenti! E Jared... ma per carità. Poverino, lui ha il complesso dell'altezza e cammina come il gobbo di Notredame piegato in due e io come faccio a uscire a mangiare una pizza se lui tutto contorto praticamente mangiucchia sotto il tavolo? Povera Jen, tanta pena."

"Sono scioccato."

"Misha è da ricoverare. Oggi stava facendo la doccia e cantava una strana canzoncina... << Memole sono io, folletto sono io... in una foresta sto e molti amici ho...>> ma io dico, di quali amici sta parlando? Dei peluche del suo bimbo? Ecco l'unico che salvo è Rob... è un drogato di soda... ieri pomeriggio era così caldo che stavamo prendendo il sole sul tetto dell'hotel, sorseggiando soda e fumando viole... un sballo!"

"E un momento, Sebby e Richard? Steve e Jason?"

"Sebby è tosto... se fossi uomo non me lo farei scappare..."

"Chad... ehm... SEI uomo..."

* Faccia di Teo ---> *

"Giusto muahahah... in ogni caso sarebbe mio... mentre Richy è così tenero, che si taglia con un grissino... anzi no... lui il grissino te lo gira contro O_O ... invece Steve... ma è un tipo caruccio ma tra lo yeah e l'alleluja di Jason non saprei chi scegliere uhm..."

*Un fragore improvviso spinge tutti a scattare in piedi. Richard ha sferrato un attacco e ha spaccato la porta della stanza del personale dell'hotel, fuggito dietro i bagni*

"Oh non preoccupatevi. Si sono vogliono bene, come nonno Libero e nonna Enrica... eh che citazione colta!"

*Applausi da parte dello staff*

"Cosa farai dopo?"

"Mi metto una camicia a fiori ma non mi doccio... così puzzo e strego le donzelle qui nei paraggi, poi salgo lassù ( indica la balconata impervia dell'Hilton) e medito, con uno..."

"Alt censura! Non si dice!"

"Oh bello mica mi leggi nel pensiero come Peter Petrelli...! Non mi fumo roba strana, solo tabacco di girasole... tanto l'ho sgraffignato a Eric Kripke... ora capite perché scrive e manda in onda certe tragedie..."

"Ecco un ultima domanda: che ne pensi di lui?"

"Certo ( ci pensa un secondo) ma vada a c........."

*Si alza in piedi e sale su un tavolinetto incurante della guerra fra Sebby e Richard. Inizia a meditare stando in piedi su una sola gamba. Teo e lo staff è affascinato.*

"Ohmmmmm... ohmmmmmmm... ohmmmmmmmmm... arrivederci ittttallianiiii miei ammmmori! Ohmmmm!"

"Ed è tutto studio, grazie all'ospite e regia a voi la linea!"

FUORI ONDA:

Chad è in posa meditativa al centro di un tavolinetto ma Teo e lo staff vorrebbero fuggire per evitare la rissa. Richard insegue con la sua cintura Sebastian che scaglia l'ombrello ormai inutilizzabile che piomba sulla testa di Chad e cominciano a corrergli intorno.
Chad : "E che cavolo... stavo meditando!"
Sebby: "Scappa ormai Richy è senza controllo ! Ho bisogno di rinforzi, dannazione!"
Chad salta e si mette in mezzo ai due litiganti.
"Richard a cuccia!"
Gli intima ma l'altro ringhia di brutto.
"Liberati dal fumo di Mark... torna in te.."
Ric: "Giammai gatto silvestro...e togliti o ti faccio assaggiare la mia collera!"
Chad : "No, non lo farai perché siamo uguali io e te."
Sebastian non comprende il senso delle parole...
Rich: "Io e te? Cosa ci rende uguali?"
Tutti attendono la risposta ma...

"Dannazione, Phil ha le batterie scariche... ops eravamo in onda... ehm... gentile pubblico, grazie per l'attenzione alla prossima edizione del nostro notiziario! "

"Ci scusiamo col gentile pubblico ma dobbiamo collegarci immediatamente con Teo e lo staff... sperando che Phil abbia caricato le batterie alla video camera... Teo, ci sei??"

*Teo e lo staff sono nascosti dietro le poltrone della hall dell'Hilton Airport con Jared Padalecki che scruta col giornalista quelle pazze figure che stanno lottando nell'ingresso dell'albergo...*

"Sì studio, grazie della linea. Come potete vedere a fatica, scappando da Mark Sheppard, ci ha raggiunto coraggiosamente Jared che è qui accanto. Hi Jar."

"Ciaoooo me despiace por mio pessimo italiano."

"No no è perfetto. Allora cosa riesci a vedere?"

*Il ragazzo è ripiegato su se stesso ma nonostante tutto, la testa e il collo sporgono pericolosamente dalla poltrona che fa da baluardo.*

"Allora... Richard ha messo sulle spalle una tovaglia a quadri e la usa come un mantello; ha in mano , como si dice... ah sì un attizzatoio e il coperchio di alluminio di una pattumiera a pedale... sta duellando con Sebby... lui si è tolto la maglietta... è a petto nudo!!!"

*Tutto lo staff si alza e le riprese offerte da Phil sono sensazionali...*

"Richard non puoi sconfiggermi muahahahah!"

"Sei mio Sebastian, para questo!"

*Roché balza dietro il bancone della hall mentre Ric molla una sciabolata che per poco non spacca il vaso del proprietario dell'albergo che da due settimane è ancora rinchiuso in bagno*

"Questi finiranno col farsi del male!!!"

"Vero Teo oh porca... Mark... stringe sottobraccio Misha... è in suo ostaggio!!!"

"Ma come faccio a fare una intervista se i miei occhi vedono 'ste cose ... ... !"

"Mio padrone Mark... !"

*Richard è totalmente sotto il controllo ipnotico di Sheppard che trascina Misha e il suo peluce e lo butta a terra, vicino a Sebby."

"Lascialo andare Mark !"

*Tuona Jared che in piedi è due volte Teo il quale lo guarda ammaliato.*

"Cosa vuoi fare?"

*Musica di sottofondo dei Linkin Park "The end"*

"Devo salvare il mio amico."

*Sebastian si issa e sostiene Misha che è in lacrime, tutto appiccicato all'elefantino azzurro di suo figlio.*

"Mark adesso basta... ora tiri in ballo anche Misha! Libera RichARD dal tuo gioco mentale..."

*Richard punta alla gola del distratto Sebby l'attizzatoio.*

"Chi ha detto che voglio tornare ad essere il dolce e tenero Richard? Adoro essere questo Ric... uahahahah!"

*Teo, Jared e lo staff rabbrividiscono e si guardano sconcertati. Si parano di nuovo dietro le poltrone rovesciate.*

"Ok ragioniamo. (Fa Jared) ... cosa posso usare per fermare l'ira omicida di Ric...? Cavolo che farebbe Jens se fosse qui?"

"E che ne so... è il tuo siamese..."

"Ma sì ( si batte il pugno su una mano) potrei adoperare lo zucchero di canna ... come nella puntata di SPN Jus in bello..."

"Jared ma era sale grosso!"

"Ma che c'entra? Io mi riferivo a quello che abbiamo fatto nel dietro le quinte con la piccola Lilith... era davvero orribile e cattiva e per sminuirne i poteri l'abbiamo colpita a suon di zucchero. Forse farà effetto su Ric... Io devo salvarlo. E' mio amico."

"Jared guarda là, verso quel tavolinetto ci sono delle bustine di zucchero... lì al bar..."

"Ok tu temporeggia ed io mi faccio piccolo e struscio come un serpente fino al bancone... ehi copritemi le spalle..."

"Fosse facile coprirti le spalle...ok vai..."

*Jared di infila sotto un tappeto e si appropinqua al bar; Teo con un groppo in gola schizza in piedi e inizia a parlare.*

"Ok gente. Fermi tutti. Siete in diretta nazionale sul TG News di SL. "

"Non me ne frega nulla "(Fa MARK col piede su una sedia, molto texano)

"E invece sì, perché non puoi mancare di rispetto ai fans. Allora, re dell'inferno dove vuoi arrivare? Dopo la nuova amministrazione del luogo, con quella cavolo di fila eterna?"

"Ad abbattere quelli dei sportelli della posta"

"Ehm io non vorrei interrompere ma potreste dire a Richard di togliermi questa cosa dalla gola? (Fa Sebby)"

*Richard allontana l'attizzatoio, salta dietro l'attore e lo spinge verso Sheppard con Misha che è trascinato per le gambe fin sopra un altro, sporco, tappeto.*

(Teo a Bill) "Che mi invento? (L'altro fa spallucce) Ehm... suvvia signori... in fondo nessuno si è fatto male a parte me... "

*Jared lesto come una faina torna quatto quatto dallo staff del TG, si alza di scatto e comincia a lanciare zucchero a tutti.*

"Ehm che stai facendo?"

"Ops."

"Cosa, cosa cosa???"

"Non funziona! Cavolo Mark non ha fatto una piega..."

*Si butta a capofitto dietro le poltrone.*

"Ci vuole il piano B."

"Perfetto quale?"

"E che ne so, li fa Jensen mica io!"

"Ok Jared, rifletti... intanto che Sebastian e Misha rischiano di essere sgozzati... tu prenditela con comodo. Quando nella sesta stagione Dean viene vampirizzato... il nonnaccio malefico che intrugliousa per curarlo?"

"Uhm acqua... verbena... scaglie di caciotta, pezzi macinati di aglio... provola piccante, salamino di Orvieto... feta greca... erbA DI sAN gIOVANNI ... ci ha messo pure i suoi denti del giudizio e ... qualche goccia di barboun e peli di schiena ... suoi naturalmente..."

*Teo...

"Che schifo...tutta sta robaccia in mezzo bicchierino di sciroppo... Jens non l'avrà saputo... spero..."

"No no scherzi? Per convincerlo gli abbiamo detto che era spirulina..."

"E vabbeh direi che non possiamo provare a farla... e come raggiungiamo la cucina...? Passiamo ad altro. Ah Eve... magari la cenere, certo non della fenice, possono instabilizzare Mark e così il suo effetto sul piccolo Ric verrà meno..."

"Ma è primavera... chi accende più il camino? E poi in quella scena, quando poi lei morde Dean... Jens si era spruzzato il collo, con l'acqua di un bagno rotto... di un wc... capisci?"

*Teo e lo staff **

"E ci credo che è rimasta stecchita, povera. Dai concentrati..."

*Urla di dolore si elevano da Sebby. Richard gli sta pizzicando le spalle e i capelli dell'attore*

"Uh cielo.. Jared pensa! Cosa avete usato in The French Mistake?"

"Ossa di santo! Ehi qui a Roma ce ne sono di sepolcri!"

"Addio... ma ti pare che abbiamo il tempo di trafugare qualche vecchio osso senza beccare la scomunica?? Pensa Jared! Che farebbe Jim Beaver???"

"Uhm prenderebbe della polvere di gesso e la mischierebbe al sale... come quando in I magnifici sette per placare uno dei sette vizi capitali, lo bruciò nel tegamino delle uova marce!"

"Maaa... come è che non ricordo questo dettaglio?"

"Semplice, perché è un dietro le quinte... sai, lui era inca... con l'attore che faceva la pigrizia e quando durante una pausa lui si è assentato... Jim ha preso quella poltiglia bruciata e gliela spalmata nelle tasche dei pantaloni... poi se ricordate l'uomo tutto ha fatto tranne che infilare le mani in tasca perché ... quella sostanza era urticante xD!"

"Jared allora ecco la soluzione, 'sta roba si trova sempre lì al bar dobbiamo tentare!"

"Mi avvio, di nascosto..."

*Che situazione drammatica: Phil riprende Mark che acciuffato l'elefantino di Misha minaccia di strapparlo a pezzi e Sebastian immobilizzato e disarmato da Richard, non può difendere l'amico*

"Ok signori... ora basta! Questo è un TG serio e mi aspetto che voi collaboriate?!?"

*Sheppard con un ghigno malefico sulle labbra, afferrata una sedia lì vicino la scaglia verso i cronista che fa appena in tempo a scansarci. Teo su ributta dietro le poltrone...*

"Basta con questa anarchia! (Urla)"

*Dalla scale scende Jensen che paralizzato dalla scena si ferma a guardare...*



"Siamo spiacenti ma il servizio si ferma qui a causa della mancanza di autorizzazione del ministero per la tutela della visioneda parte di un pubblico impressionabile. Alla prossima edizione del Supernatural Legend TG News..."

FUORI ONDA:

"oH CIELO che sta succendo?"
Jensen si nasconde per non essere veduto e dall'alto vede la hall divenuta teatro di una guerriglia spietata.
"Devo fare qualcosa... dove è Jared?"

"Buona sera pubblico vero, finto, maschile, femminile, assuefatto da gni fiction esistente nell'etere, siamo in attesa di collegarci, si spera col sopravvissuto TEO DE PRUFUNDIS e lo staff. Nel frattempo che si tenta di ripristinare il collegamento con l'Airport, vi rendiamo noto la decisione del MOIGE inerente alla sospensione del SUPERNATURAL LEGEND TG NEWS. In merito alla contestazione mossa da alcuni genitori, ascoltate le lagnanze circa gli atteggiamenti provocanti dei J2 e della crudezza di TEDDY BEAR, assicurato che tutti i danni dell'Hilton saranno saldati dagli scarafaggi sotto i letti ( così sostengono i loro avvocati), dalle oche trovate defunte dentro i cuscini ( ancora gli avvocati lo sostengono) e dalle uniche due zanzare presenti nei bagni di Roché, assicuriamo il Moige e il BOSS di questo forum cher verranno usati linguaggi consoni al pubblico e alla fascia oraria di trasmissione del TG ma la regia si esime dall'intemperanze degli ospiti. Detto ciò confermiamo che gli SPECIALI del Tg proseguiranno anche durante lo stop di SPN the tv show. Certo sempre se Teo sopravvive. Ok, mi informano che il servizio è pronto... Teooo ci sei???"

*Phil, il cameraman, sta effettuando le riprese dall'alto del bancone della hall. Lo scenario è inquietante. Teo è ostaggio di Sheppard e TEDDY BEAR, l'orso assoggettato all'inglese, impugna il piccolo ELLI, l'elefantino di West, strappato dalle amorevoli braccia di Misha Collins... che tuttora piange a dirotto al punto d riempire la vasca dei pesci che l'Hilton non ha ma che dopo tutto questo, forse prenderanno. Chad Lindberg, Rob Benedict, Jason Manns, Steve Carlson stanno sparando acqua, thé nero e sale coi LIQUIDATOR di Jensen da dietro una colonna; appostati dietro un'altra ci sono Sebastian Roché, Richard Speight jr, Collins e Bill, Tim e Jim che cercano di placare Misha ma non c'è verso. In fondo alla Hall, i J2 si preparano all'attacco finale contro TEDDY e Sheppard.*

(JAR) "Ok che facciamo? Sheppard sta strozzando Teo...se non interveniamo il reporter è spacciato."

(JENS) "Sì, qualche piano?"

(JAR) "Ehm no sei tu quello che elabora i piani... io eseguo solo..."

(JENS) "Ok ma io ho già elaborato l'effetto sorpresa..."

(JAR) " E si vede che effetto ha avuto... "

*Jens da uno scappellotto alla nuca a Jared.*

"AHI!"

"Taci... ok riflettiamo. Guardati intorno... cosa può salvare ELLI e Teo? Se Jim Beaver fosse qui che farebbe??? "

"Ci sono!!! Si metterebbe il cappello e telefonerebbe al primo numero della FBI fasullo che ha in agenda..."

" Jar e ti sembra opportuno adesso? Ok facciamo così, dobbiamo cooperare con gli altri e attaccare all'unisono Mark. Dobbiamo aprirgli la bocca e fargli bere tutto il thé nero che è rimasto. Coordiniamoci. Tu coprimi le spalle che scappo dal piccolo Ric..."

"Tranquillo Jens... tu pasa dietro a me e non ti vedranno... ti faccio da scudo..."

*Jens lo guarda allibito... però alla fine struscia dietro al BIG BOY e ruzzola contro Roché che finisce dietro una pianta di ficus.*

"Ehi mettetevi giù, dobbiamo parlare"

*Intanto che Chad sull'altro lato ricarica il LIQUIDATOR, Ric e gli altri si acquattano spingendo anche il piagnone Misha a terra.*

(RIC) "Come facciamo? Siamo senza munizioni."

(SEBBY) "Usiamo Misha... e salveremo Teo... ELLI si può sacrificare..."

*A quelle parole il nuovo Dio di SPN scoppia in lacrime e si morde il labbro; Seb gli da un colpo alla fronte, l'attore cade svenuto.*

(SEBBY) "Non guardatemi così voi due e mi so' scocciato di sentirlo frignare... ok passi il problema che ha coi peluche ma piangermi addosso... io che manco ho più la maglietta... fa leggermente schifo."

(RIC) "Ho un'idea ragazzi. Usiamolo... usiamo Misha... tanto è svenuto... lanciamolo contro Teddy e secondo i miei calcoli statistici, il pupazzone mollerà ELLI e rovinerà su Mark che gli sta di lato e che per pararsi dalla caduta mollerà TEO."

"Richard sei un geniaccio, faremo proprio così. Ora chiamo Jared..."

*Jens mima al ragazzone di raggiungerlo; Jared avvisa tramite sms di coprire i suoi movimenti leonini a Rob. Mark spara contro i musicisti bolle di sapone dalla pipa scippata ad un pensionato passato lì per caso...*

(MARKY)"Siete tutti miei ostaggi "

(TEO) "Mi strozzi... sono un giornalista...devo ancora fare tanto lavoro... gasp!"

"Taci o ti faccio ingoiare i miei calzini puzzolenti...!"

"Nuoooooo "

"FLEE or DIEEEEEEE muahahahah!"

*Intanto che Mark e Teddy usano gli ostaggi come scudi e Sheppard continua a sparare bolle di sapone contro Rob e soci, Jared schizza come una triglia da Jensen schivando come una gazzella TRE bolle sparate da TEddy con il naso a patata.*

"Jared abbiamo bisogno di te per sollevare Misha e lanciarlo contro Teddy."

"Ma che è morto?!"

(SEBBY) "No l'ho tramortito, m'ero scocciato di sentirlo frignare."

(RIC) " Forza facciamolo ora che se la prendono con Chad e gli altri!"

*I coraggiosi attori sollevano con le spalle Misha Collins e approfittando della distrazione del maxi peluche lo tirano sull'orso che cade all'indietro. ELLI schizza in aria e con un gesto atletico Richard si lancia in aria e recupera l'elenfantino; Jared e Jensen cercano di atterrare definitivamente TEDDY che da una manata, ops zampata a Mark che allenta la presa su TEO il quale si libera e scivola a terra; Sebby si getta su Sheppard e rotolano su un tappeto. Rob, Chad, Jason e Steve smettono di sparare coi LIQUIDATOR. Si guardano scioccati. Sebby e Marky non si scollano più.*

"Sono liberoooooooooo... grazieeee... !"

"Missione compiuta yeahhh! Ok Sebby puoi mollare Mark...Sebby dobbiamo fargli bere l'intruglio di Jared... Sebby?!? "

*I due stanno appiccicati.*

"Mi sa che non serve più l'intruglio."

"Amici a casa, sono scene che non vorremo mostrare... ... "

*Scene LOVE LOVE incommentabili. Alla fine i due si rialzano. Teddy viene bruciato.*

"Ok possiamo dire che ora è tutto a posto. Richard è tornato in sé, Mark ora guarda Sebby con gli occhi dell'amore, tradendo Jim ma tanto lui non c'è, occhio non vede, cuore non duole... e tutto è bene quel che finisce bene ed... IO SONO SOPRAVVISSUTO yeahhhhhh!"

*Jensen prende il microfono e parla per tutti.*

"Ehm a parte tutti i casini... siamo stati bene e vi ringraziamo e rinnoviamo la nostra presenza l'anno prossimo."

TUTTI: cIAOOOOOOOOOOO

"Sono emozionato, è stato bellissimo, grazie mille alla prossima CON e rinnovo al pubblico il mio arrivederci al prossimo servizio... ciaooo !"

FUORI ONDA: Gli attori si abbracciano ma Mark si appiccica a Seb e si sbaciucchiano addosso ad una colonna mentre tutti li guardano inorriditi. Solo Steve Carlson ne contento.
"Qui ci vuole una cantata... Ok... I sing ALABAMA YEAH YEAH YEAH... Ohhhhhh my dear that i live in ALABAMA YEAH YEAH YEAH...
Mark e Sebby si staccano e cominciano a correre mentre tutti fuggono verso gli ascensori... urlando...
"Arghhhhhhhhh!"
Steve smette di cantare: "Ma che ho fatto...?!? Forse dovrei cambiare repertorio..."


"Ed è tutto, dalla regia un cordiale saluto... "
FINE...

"Buona sera amici e amiche a casa. E' stata dura ma ce l'abbiamo fatta. Come ricorderete dagli ultimi fatti, il nostro staff è stato spedito in qualche remota parte dell'universo dall'OverLord, e dopo aver sguinzagliato gli esperti di NCIS e di CRIMINAL MIND nelle persone di Hotchner e del dottor Reed, siamo riusciti a reperire i nostri impavidi cronisti. La regia deve concedere un elemento. Nonostante il trauma subito e le minacce di distruzione paventate da LORD MISHA aka CASTIEL, TEO DE PRUFUNDIS e l'impareggiabile staff ha perseverato nella attività del giornalismo investigativo d'assalto, riuscendo a beccare nell'esilio forzato, un personaggio che al solo pensarlo fa tremare i polsi. Colleghiamoci con Teo."

"Regia?"

"Teoooo ci sei????"

"Ci sono, ci sono!!! Buona sera a tutti "

"Ok, grazie ... a te la linea!"

"Buona sera amici a casa. Devo ammetterlo. Stavolta ho avuto paura. Qui tutti noi cinque abbiamo avuto paura di non riuscire più a tornare a casa, di non poter svolgere il nostro lavoro e di non potere informare i gentili utenti sul mondo bizzarro ma umanissimo di SUPERNATURAL. Come potete vedere, ci troviamo in spiaggia,Hawaii, location insolita per noi ma davvero consueta per l'ospite che ci ha concesso dei minuti per conversare. Ringrazio la buona parola del dottor Reed di CM... che ha interceduto per noi.
(Si rivolge all'ospite che è ancora di spalle)
Grazie per concederci questi minuti preziosi!"

"A voi."

*Phil zoomma sulla figura esile ma pur delicata.*

"Insomma ci risulta difficile comunicare il nostro stato d'animo, in questo frangente..."

"Certo non è da tutti trovarsi di fronte a FATE ... ( si volta e con quegli occhi color ghiaccio e i lunghi capelli mossi, raccolti e nascosti sotto un velo dorato, fulmina i presenti con lo sguardo) ma in fondo sono alla mano..."

"Certo, talmente alla mano che qualcuno l'ha pure trovata su twitter..."

"In verità il mio intento è chiaro. Voglio conquistare l'universo..."

*Lo staff sbuffa*

"Sai che novità, tutti vogliono conquistare l'universo..."

*La divinità ancestrale scatta in piedi e afferra il polso di Teo tirandolo a sé e con volto seducente lo ammonisce duramente.*

"Non ho finito. Io voglio CONQUISTARE l'universo maschile. Voglio che tutti i maschi di questo microscopico pianeta facciano il mio entourage. Avete presente Lorella Cuccarini?"

*Teo spaventato... annuisce e la divinità molla l'uomo.*

"Ebbene io quella la detesto... sto cercando di convincere le Parche a tagliare il filo..."

"Della sua vitA?!? NOOo!"

"No idiota. iL FILO del microfono audio... suvvia ammettelo che voi umani siete stufi di sentire quella lì canticchiare e ballicchiare assurdi passi di danza che manco Raffaella Carrà oserebbe mimare..."

*Teo gronda sudore...*

"Ehm vabbeh ma è una icona..."

"Icona??? IO SONO L'ICONA! Guardate che look e che viso perfetto che ho!!! ( si toglie il velo e mostra il viso privo di rughe, perfettamente truccata e con un jeans attilato mentre sventola sul viso del giornalista la TETRA CARTELLETTA DEL DESTINO...) E poi, ammettilo, MASCHIO... io posso fare quel che voglio, lei no... "

"Vabbeh ma lei è umana... tu no... e poi le tue sorelle... inquietano... "

"ALT, cosa hai contro le mie sorelline che sono in giro per il mondo a stalkerare Ian Somerhalder?"

"Che cosa??? Le Parche stanno taccheggiando quel bianchino anoressico di Ian?!? E' uno scoop!"

( la dea intristisce) "Purtroppo la mia, non è una famiglia alla Mulino Bianco... ... ebbene... LORO ... mi hanno voltato le spalle... per per... QUEL... RAGAZZO ADORATORE DI FALSI DEI DEL BURGER KING... capisci?!? Le mie sorelline !"

*Teo si commuove; Tim e Bill passano dei fazzoletti a FATE.*

"Che momento tristissimo... sigh ... ... che mestieraccio è il mio ma... FATE CARA... come è successo? Cioè sai avrei capito se avessero preferito... Jimmy di Inside/out... per quel fustaccio di Woody Allen o per quel tipo tutta ciccia e muscoli di Brunetta ma Ian... dannazione hai ragione è difficile da digerire..."

*La dea si soffia il naso e restituisce a Bill il fazzoletto lercio e bagnato.*

"Non lo so... io avevo detto loro che se fossero rimaste con me, le avrei fatte giocare coi destini dell'umanità intera... che avrei fatto in modo che Lachesi si mettesse con Dean, che Atropo vivesse da Bobby... sapete secondo me loro sono perfetti... che Cloto avrebbe portato a spasso i capelli di Sam... insomma avevo offerto loro un paradiso... invece... !"

"Capisco. FATE... cosa ne pensi del nuovo Dio Castiel?"

"Io lo avevo avvisato. Gli dicevo : <<cassie, piccolo dolce e irritabile Cassie... desisti dal tuo intento... che poi ti si ritorcerà contro... >> ma il piccino Cassie che sotto la parvenza di una guerra angelica contro quella trans di Raphael -a ... in verità inseguiva la gonna di Balthy, NO! Ripeteva che era diventato grande e che poteva farcela, che avrebbe riportato giustizia, equità e ordine nell'universo... ma onestamente che è successo? Bal è morto, Crowley... è fuggito e Castiel soffre di areofagia con tutte quelle anime...!"

*Lo staff perplesso annuisce *

"Sai FATE CARA, non avevo pensato a queste circostanze."

"Lo so, tu sei solo un misero mortale... IO SONO IL DESTINO CHE CHIAMA, CHE SQUILLA, CHE STROMBA..."

"Il paradiso come sarà adesso?"

"Il mio intuito infallibile mi suggerisce che il regno celeste ora sia più..."

"Uno stato militare, vista l'invettiva di OverLord."

" No... ma di certo conoscendo l'animo dell'ex angelo... avrà realizzato un mega parco giochi dove le anime accedono solo previo pagamento di una bella cifra..."

"Ma non ci credo, mica si tratta di Caronte..."

"Non hai saputo che il traghettatore infernale, lasciato senza lavoro da Crwoley è salito in alto in tutti i sensi? Ora non è più il brutto e cinico Caronte ma ha le sembianze di Gino il Pollo, così i bambini non si spaventano. Nel regno di OverLord sono i minorenni accedono gratuitamente, gli altri devono sborsare più di mille dollari VERI manco fossero dei profughi... in mano a degli scafisti indecenti... ops ma Caronte è uno scafista... "

"Cosa puoi dirmi invece della nuova organizzazione che Crow ha dato all'inferno?"

"Che ridicolo. E' un demone ridicolo. A parte che è talmente pieno di sé da aver tappezzato tutti i muri con suoi dipinti e poster... ... cioè "la fila eterna" ... che supplizio è? Stare a sentire per più di cinque minuti le idiozie della Ventura e della Clerici e non trovare né capo né cosa ai loro monologhi, quello sì che è un castigo peggio della morte."

"Ah a proposito Death in che considerazione lo hai?"

"Io cucino sempre per lui "

*Phil fa un primo piano alla dea che si toglie l'occhialino da segretaria mentre Tim, Bill e Phil si osservano straniti.*

"Ehm ???"

"Io e lui abbiamo una storia... io lo amooo ... !"

* *

"Che cosa?!? QUESTO SI' CHE E' SENSAZIONALE!"

"Ci siamo conosciuti in una SPA di Los Angeles, due mesi fa e da allora, facciamo coppia fissa... ... abbiamo affittato un loftino a Manahattan e di tanto in tanto facciamo dei festini privati ... lui è così romanticooo!! Meditiamo di sposarci... "

"Ma la morte può sposare il destino?"

"Sì a patto che il destino scelga il luogo, l'ora e non sia presente l'amante..."

"Mi sono perso, che c'entra adesso?"

"Nulla ma sono stata chiara con Death... se scopro che ha una storia parallela alla nostra con qualcuna... tipo... Hel... la nordica... io gli stacco i gioielli di famiglia e ci faccio la collana per il mio abito nuziale "

"Bene direi che è tutto, grazie FATE CARA... alla prossima..."

"A voi carissimi... siete invitati al nostro marriage... il prossimo 21 dicembre 2012... "

"Ehm non mancheremo... ... Grazie amici a casa... Regia a voi la linea!"


FUORI ONDA:

(tEO) "Grazie FATE CARA... "
(FATE) "Di niente mi stai simpatico Teo... ti andrebbe da farmi da testimone di nozze ?"
(lo staff sbianca e Teo balbetta) "Ehm forse per quella data potrei essere occupato... "
(FATE) "Occupato ?!? Io sono il destino... e se ci tieni alla pelle faresti bene a dirmi subito di sì..."
(TEO) "Ok ... ... accetto..."
(la dea lo prende sottobraccio e incomincia a illustrarg.i i dettagli delle nozze...)
"Dunque... Death vorrei che indossasse un completo scuro che si intona alla sua carnagione delicata con un papillon violetto mentre io pensavo di infilare un corpetto rosso fuoco con tante perline... e come bomboniere... che ne dici di tanti piccoli cornetti di corallo??? Teo allora?!?"
(TEO) "Uccidetemiiiiiiiiii!"
Scappa...
"Overlord riprendimi, riprendimi con teeeeeeee ! Tutto ma questo noooooo!"

"Ehm staccate col collegamento su!!!!!!!! Ahm arieccoci in onda... bene amici e amiche a casa, è tutto, grazie per la cortese attenzione... ... al prossimo servizio!!!!!!!!!!!!!"

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